zdzislaw Napisano Listopad 8 Zgłoś Share Napisano Listopad 8 Jedzie sobie dziadunio trabantem nagle huk, mnostwo dymu i trabant stoi. Dziadunio wysiada, zagląda pod maske, stwierdza że sam nie naprawi. Patrzy, jedzie super merol, macha w nadziei ze gość mu pomoże. Facet okazał sie całkiem wporzo.Wziął trabanta na hol i chce ruszać. Dziadunio krzyczy do niego żeby nie jechał za szybko bo trabancik swoje lata ma.Gość z merola powiedział: - jak będzie za szybko mrugaj pan światłami. Jadą sobie spokojnie aż tu nagle wyprzedza ich BMW.Facet myśli sobie: -co mnie bedzie jakich chłystek w BMW wyprzedzał, i rura za nim. W tym, czasie spokojnie na poboczu stał sobie patrol policyjny.Jednego plicjanta natura wezwała do lasu.Wraca i widzi, że kolega stoi jakiś taki zdziwiony, oczy wpatrzone w siną dal. Pyta co się stało? -słuchaj, jedzie BMW 180 km/h, ok rozumiem fajna fura.Za nim merol 180km/h, no cóż wariatów nie brak.A za nimi, nie uwierzysz TRABANT i mruga światłami żeby mu z drogi zjechali. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
santopelek Napisano Grudzień 19 Zgłoś Share Napisano Grudzień 19 - Proszę powiedzieć, dlaczego obraca się silnik elektryczny? - pyta egzaminator. - Bo jest elektryczność. - I to ma być odpowiedź? Dlaczego w takim razie żelazko się nie obraca - też jest elektryczne! - A bo ono nie jest okrągłe. - No a kuchenka elektryczna - okrągła przecież, czemu się nie obraca? - To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają. - No dobrze, a żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca? - Obraca się, jak najbardziej! - ???!!! - Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan! - Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja ją obracam, nie ona sama! - No widzi pan, bo samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny na przykład potrzebuje do tego elektryczności. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
licytujkasepl Napisano Grudzień 25 Zgłoś Share Napisano Grudzień 25 Szpital Ginekologiczno-Położniczy. Mężczyzna nerwowo przemierza korytarz czekając na wiadomość od rodzącej żony. W pewnym momencie podchodzi do niego pielęgniarka i mówi: - Urodziła się panu córeczka! Mężczyzna patrzy na zegarek i zdziwiony mówi: - Niesamowite! 11.30! Dokładnie 9 miesięcy! Co do minuty! Po piętnastu minutach pielęgniarka znowu podchodzi do mężczyzny: - Właśnie urodził się panu chłopczyk!!! Mężczyzna popatrzył na zegarek. Pokiwał głową i z uśmiechem odpowiedział: - Dobrze... Pójdę się przejść... Z tego co pamiętam, następny będzie za półtorej godziny... *** Wyjechałem na urlop w góry. Przez dwa tygodnie przemokłem do suchej nitki, skręciłem nogę, okradli mnie, zapłaciłem mandat, dostałem wpierdziel od miejscowych, miałem biegunkę i ukąsiła mnie żmija. Wróciłem totalnie zrelaksowany - nie oglądałem TV, nie słuchałem radia, nie przeglądałem netu. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
szyms88 Napisano Marzec 25 Zgłoś Share Napisano Marzec 25 Przychodzi baba do lekarz z mieczem w plecach i mówi: "Himen!!" Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
omalep Napisano Kwiecień 19 Zgłoś Share Napisano Kwiecień 19 Jechał traktor i zawrócił. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
MariuszZ Napisano Październik 4 Zgłoś Share Napisano Październik 4 http://www.youtube.com/watch?v=U-FdWnbRAOI&feature=plcp Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Midesz Napisano Październik 6 Zgłoś Share Napisano Październik 6 http://www.youtube.com/watch?v=XtfcgRNjhb4&feature=plcp Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
kasiula_28 Napisano Listopad 16 Zgłoś Share Napisano Listopad 16 Siedzi idiota na torach, przychodzi drugi i mówi: - Posuń się. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Drakhtul Napisano Marzec 1 Zgłoś Share Napisano Marzec 1 Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
marko463 Napisano Kwiecień 9 Zgłoś Share Napisano Kwiecień 9 Hari pota wymiata! Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mojito Napisano Maj 29 Zgłoś Share Napisano Maj 29 Niezłe Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
vegan2 Napisano Lipiec 23 Zgłoś Share Napisano Lipiec 23 - Tato,już nigdy więcej nie pójdę z tobą na sanki! - Nie gadaj tyle synu tylko ciągnij! Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
ultima10 Napisano Lipiec 24 Zgłoś Share Napisano Lipiec 24 Narzeczony przyprowadza swoją wybrankę do Kościoła. Pyta się proboszcza, ile będzie kosztował ślub. - Ile pan uzna za stosowne, mając na uwadze wartość osiągniętego szczęścia. Pan młody popatrzył na narzeczoną, która nie była niestety piękna, westchnął i dał księdzu 50 zł. Ksiądz przyjrzał się jej uważnie, poklepał pana młodego po ramieniu i wydał mu resztę. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Maciejka Napisano Lipiec 25 Zgłoś Share Napisano Lipiec 25 Leci samolot, który ma się rozbić. Jest w nim obcokrajowiec, prezydent Stanów Zjednoczonych, papież i mała dziewczynka oraz trzy spadochrony. Prezydent Stanów Zjednoczonych mówi: - Nie mogę zginąć bo jestem prezydentem! Wziął pierwszy spadochron i wyskoczył. Obcokrajowiec mówi: - Nie mogę zginąć bo będziecie za mnie odpowiadać!! Wziął drugi spadochron i wyskoczył. Papież mówi do dziewczynki: - Bierz ostatni spadochron i uciekaj, bo jestem stary i już długo nie pożyję. - Został jeszcze jeden spadochron dla ciebie, bo prezydent Stanów Zjednoczonych wyskoczył z moim plecakiem. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
scorpio879 Napisano Lipiec 26 Zgłoś Share Napisano Lipiec 26 Młoda para pieści się pod prysznicem i nagle dzwoni dzwonek do drzwi. - Ewa idź otwórz - Nie, Adam ty otwórz - Ewa no proszę W końcu Ewa zawinęła się w ręcznik i poszła, a za drzwiami sąsiad. Patrzy na nią i mówi: - Jak zrzuci pani ten ręcznik to dam pani 1000 zł - 1000 zł piechotą nie chodzi Zrzuciła ręcznik i dostała 1000 zł. Wraca do męża. - Kto przyszedł? - Sąsiad - I oddał moje 1000 zł? Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mamałyga Napisano Lipiec 30 Zgłoś Share Napisano Lipiec 30 Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: - Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżniła wannę. - Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek. - Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez? Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
paris Napisano Lipiec 30 Zgłoś Share Napisano Lipiec 30 hehe już dawno się tak nie uśmiałam Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
zdolnyslask427 Napisano Lipiec 30 Zgłoś Share Napisano Lipiec 30 Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi: - Dzień dobry - Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca - Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies. - Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem. - Ale Ja nie chodzić z pies w sklep - To Ci nie sprzedam! Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri. Na drugi dzień przychodzi i mówi: - Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot - Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem. - Ale ja nie chodzić z kot na zakupy - To Ci nie sprzedam. Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas. Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi: - Pan włożyć tu ręka - A po co? - No pan włożyć Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego: - Pomacać - No - Ciepłe? - Ciepłe - Miękkie? - Miękkie - Ja chcieć kupić papier toaletowy! Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
paris Napisano Lipiec 31 Zgłoś Share Napisano Lipiec 31 fuuuuuj...przesada lekka Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Okular Napisano Październik 28 Zgłoś Share Napisano Październik 28 O jeju. Rzeczywiście przesada... Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Mariuszer Napisano Październik 29 Zgłoś Share Napisano Październik 29 W pewnej restauracji siedzi Francuz z pewną madame. Ona prosi go, żeby wybrał dla niej jakieś danie. Ten spogląda w menu i zamawia danie o egzotycznej nazwie "Argadon de markiz alojet". Po jakimś czasie, kelner przynosi danie do stołu. Madame zaczyna jeść i pyta: - Mniam mniam, z czego jest to danie? - Jakby to powiedzieć... Wie pani co to jest krowa? - Wiem. - I pewnie wie pani co to jest byk? - No tak, wiem. - To Pani teraz właśnie je tą różnicę. Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mojito Napisano Grudzień 3 Zgłoś Share Napisano Grudzień 3 - Halo, czy to sekstelefon?- Tak , kochanie.- To od czego zaczniemy, bo ja pierwszy raz…- To może opisz, jak wyglądasz.- Więc… jestem gruby, brzydki, nieogolony, niedomyty, lekko drinknięty i jedzie mi z ust cebulą.- Stefan, to ty?! Mój mąż?! Link do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Recommended Posts